一個人，怎麼樣，味道都不對。
2011/12/02 21:57
一個人再到法國餐館吃飯，似乎再也找不回在巴黎路旁小餐桌用餐的那種閒適了。
2011/10/22 18:50
看著 BMW 的型錄，看著好幾頁的選配表，我腦中不斷浮現我的第一輛車實際的樣子。這感覺好舒服。有夢好舒服，有期待好舒服，這短暫地屬於我自己的早晨時光，好舒服。我想慢慢地找回自己，游泳，跑步，書寫，我盡可能的拋開一切，因為好笨的理由我看不到自己在哪裡。但至少我現在看著 BMW 的型錄，感覺真是好舒服。
2011/10/07 08:58
聽著迪克牛仔的愛如潮水，一顆淚珠在眼眶中差點滿溢。活著真好。有感覺真好。連對面的小帥哥都一直盯著我看，可能因為我的感覺在發光吧！不然就是我的香水味太濃，哈！
2011/08/16 11:07 巴黎
挑戰不帶旅遊書出門，之一是因為安朵的書真的太重，另一原因我想開始用我自己的眼睛來看巴黎，最後五天，這是我的旅行。我的旅行。
2011/08/15 13:11 巴黎
今天的氣溫明顯比較低，現在只有16度。說不上來，這樣的溫度反而比較有存在感！短褲短袖的16度，人只有在離開自己的舒適圈，才會發現很多事情。我很喜歡自己有存在感這件事情。
2011/08/14 10:40 巴黎
看著一對年輕的法國情侶在地鐵上相互逗弄，那神情、眼神、姿態再搭配上耳機裡不斷放送的歐陸電音，一整個讓人想站起來隨著那畫面跳舞。畫面很美，音樂很美，回旅館的路途也跟著美麗起來。我喜歡這樣的感覺。
2011/08/13 18:11 巴黎
在大都會博物館前坐在階梯上邊看著街頭藝人表演邊吃熱狗；在科隆大教堂前倚著欄杆邊看著人來人往邊喝啤酒；在羅浮宮黎西留側的咖啡廳邊吹著徐徐微風邊喝咖啡；下一站是哪裡？那時會不會有人在我心裡？究竟是我不讓人進來還是沒有人有能耐進來？我想還是先讓自己靜下心來，再更了解自己一些，再知道怎麼愛自己多一些，很多事情我才能看得更清晰些。包括我自己為什麼旅行的原因。為什麼旅行的原因。
2011/08/12 16:46 巴黎
有時候，羅浮宮本身，就比一些展覽品更引人注目。
2011/08/12 12:00 巴黎
看著巴黎這些宏偉的建築，以及跟台灣相較之下出現頻率相對高很多的法國國旗，我想，我開始理解，「為了國家我不能輸」跟「為了國家我一定要贏」兩者之間的距離了。
2011/08/11 17:31 巴黎
十五年前的我怎麼可能會懂？十五年前的我怎麼可能會懂現在站在羅浮宮廣場心中滿是驚嘆跟讚嘆的我？這樣偉大的作品這樣的傑作十五年前的十七歲的我要怎麼懂？還好現在的我能懂，還好現在，我懂。
2011/08/11 12:59 巴黎
來巴黎我根本捨不得將眼鏡取下來，以免漏看任何精彩的建築及攝人的偉大作品！
2011/08/11 12:01 巴黎
在拉法葉，看到藍色系的緞帶，以顏色及尺寸來區分，竟可以細分出超出50種緞帶，而這還只是藍色而已！那紅色呢？黃色呢？真的來到巴黎才知道，原來有好多我找好久的東西，他們都在巴黎等待著我。並且是以超乎我所期待的姿態出現，太震撼了！巴黎，第二天，我向你投降，我，真的，認輸了。輸的徹底。
2011/08/11 11:26 巴黎
很好，原來買地鐵的電子票還需要相片！再來！我已經沒在怕了！反正第二天身上繼續沒現金！法文看不懂！巴黎當地人冷漠不理會人！英文一日千里的不停退步！歐元旅支像屁一樣！還有什麼可以更糟的？至少現在我比較知道怎麼搭地鐵了！下次我要挑戰像當地的混混一樣不買票直接跨過收費閘門！巴黎，我不怕你！我們走著瞧！
2011/08/11 10:36 巴黎
雖然早有耳聞巴黎人的冷漠，但還是遇得到好人的。在歷經巴黎第一天完全沒現金的窘境之後，我竟然在銀行遇到好心的行員協助，不但大力相助，連旅支兌換地點的相關地圖也一併印給我，實在太好心了！人生真有趣！
2011/08/11 09:42 巴黎
有朋友問我，為什麼要出國了卻沒有興奮的感覺？這問題，在我印象中，似乎是我只要一離開台灣就會被問到的問題？究竟甚麼是興奮？什麼是打從內在的喜悅？什麼是滿足？我到底要什麼？老實說，我想是我仍在逃避問題吧！什麼時候我才能面對這些？什麼時候？我想像我這樣懦弱的男人，哪個女人跟到我真的算她倒楣吧？偽彼得潘！
2011/08/10 16:56 巴黎
我很用力的給，像在黑暗中暗自的獨舞，用力的舞，為自己而舞。然而，卻不知怎麼的，也暗自希冀著，是否有人也在黑暗的角落中，暗自的欣賞著我這不成舞步的舞。
2011/08/02 16:21
看著窗外的風景，說不上為什麼，景色改變了，線條柔和了，陽光和煦了，眼睛，比較像是我熟悉的眼睛了。原來，當決定之後，一切都變了。樣貌變了，形體變了，連味道都變了。雖然這道理每個人都懂，但再次實際感受到時，還是有很深的感觸。這樣的感覺，我多麼希望它不要隨著年齡而逐漸消逝。
2011/08/02 09:57
其實我一直都知道，哪一個‧才是‧真正的我。 其實我都知道。
2011/08/01 10:30
有時候我只是需要一個人說話而已，這個人我希望我跟他不要太熟，我跟他圈子不會重疊，我跟他講完他隔天就忘，我只是需要講話。講我心中的話。
2011/07/30 09:18
需要一個地方，將我綻放。我還是活得好累，所以我盡力讓自己更自在，更像自己，在這些年的扭曲之後，我在努力的調整，再更像我一點。我知道我這個位置對很多人來說就是終點，但我深深的知道，這位置真的只是起點，我沒有辦法繼續再用這樣扭曲的自己走下去，我做不到，我會撐不下去。我真的想要活下去，我想要優雅的活著。慢慢的把扭曲的自己扭轉回來，好嗎？哈大維，你可以嗎？路還很長，你要繼續走，總會有了解你的伴出現，不要急，不要哭，不要哭，不要哭，不要哭，不要哭，別哭。
2011/07/27 09:27
當年輕人可以用生命去愛時，我除了幫忙付帳，我不知道我還可以付出甚麼？當愛夢一場吧！哈！成人之美！是你要我陪你到底，真真假假，當愛夢一場！哈！
2011/07/13 05:28
我想優雅的活著。
2011/07/11 06:57
不知道為什麼，我只要聽著王力宏唱的歌，就會隱隱約約的懷著想要懷念一個人的心情。雖然我不知道那個人是誰。不過對於心中幾乎沒有任何漣漪的我而言，這倒是已經出乎我的意料之外。6、5、XF、Evoque，我會認真的期待著在你們裡面大聲且放肆的聆聽著王力宏的歌曲，隨著歌唱且淚流，像個小孩一樣。戀愛是甚麼感覺？思念是甚麼感覺？望著天空傻笑是甚麼感覺？心中藏著一個唯一是甚麼感覺？望著一個人對她說出我愛你是甚麼感覺？我想要讓我的生活 upgrade，一切 upgrade，敏銳的思念 upgrade，這樣想的時候一點都不會想要自殺。想要戀愛竟然也有這樣的魔力，我不知道。我懷念會微笑的眼睛。小康，半夜三點，因為八點吃安眠藥昏睡後，起來後想到很多事情，回到很久沒有回來的電腦前，隨著自己的心情慢慢的敲下真實的感受。雖然我知道只有我自己看得到，不過，如果全世界目前都還沒有人了解，我真的寧願一個人。凌晨四點的一個人。不被干擾空氣中飄著濃濃咖啡香的一個人。
2011/07/11 04:17
我所想要的，我自己卻給不起。嚕奢！
2011/07/09 13:24
本來就不應該期待其他人了解，康志瑋你怎麼會犯這樣的錯誤？
2011/06/14 15:43
聽著五月天的溫柔，這是一首我每聽必哭的歌。我好想哭。我可以哭嗎？我可以哭嗎？我有權利哭嗎？讓我哭，好嗎？我讓你自由，我給你自由，我給你全部的自由。這是我的溫柔，還你你的自由。這是我的溫柔。我僅剩的溫柔。
2011/05/12 03:21
戀愛是甚麼感覺？
2010/05/09 17:47
連 Prodigy 都失效，是他們退步，還是我進步？誰來救我？誰可以來救我？
2011/05/06 19:18
突然真的很想死。這種時候真的不適合開車。不能摔手機，克制，不能摔東西克制，哈大維，克制，克制，克制，克制，克制，克制，克制，克制。克制。
2011/05/06 18:56
我想要再不顧一切的從十點就開始睡覺。
2011/04/26 16:47
承認吧，現在的心情真的很糟。我想要做愛。我想要做愛。我想要做愛。
2011/04/24 17:29
「應該早點認清，你無法安定下來。」當肯，如果事實是如此，我該如何自處？我該把我的心安置在何處？我要強迫自己按時服藥，我想要看到陽光，我想要有人了解，我想要流淚，我想要大笑，我想要有情緒，我想要回家。我好累，連讓自己有情緒都會累，連呼吸都會累，我好累。我不想起床。我真的不想起床。我好累。
2011/04/21 13:50
對不起我無法苟同。我還是相信愛人才是幸福的，被愛才是痛苦的。
2011/04/07 11:49
又是我？沒關係，我知道，不掉淚的都是壞人。沒關係，我是壞人。法官，我想當壞人！
2011/04/05 21:01
我除了工作，我真的不知道我在追尋甚麼？
2011/03/31 04:37
我又回來了。活著。某種程度上。我想我又失去情緒了。又是空的自己。又空了。我好累。 32歲，卻還是在尋找自己，我是白癡嗎！我是白癡嗎！我真的是白癡嗎！我好累，我不想要了。我真的好累了。I am so fucking tired!! Do you hear me!!! Anyone!!!!!!!!! 讓我走好嗎？讓我走好嗎？讓我走好嗎？讓我走好嗎？讓我走好嗎？讓我走好嗎？讓我走好嗎？讓我走，好嗎？
2011/03/22 23:14