陸軍航空特戰司令部，我來自最強悍精實的 862 旅特三營特一連。忠義剽悍勇猛頑強。我是中華民國最值得驕傲的特戰傘兵。我來自天空。
我飛也似的衝出了誠品書局，因為我不要別人看見我即將滴落的兩行淚。只是一本繪本，卻讓我不得不大步飛奔出誠品，一個我總是最喜歡待的地方。我到底傷的有多深才會逼的我這樣做？我相信，很深，很深，相當深。因為從不輕易在人前掉淚的我，在誠品就那樣輕易的潰堤。在今天，倔強的我，在誠品，落了淚。像個娘們一樣。
2005/12/13 17:02
我們，究竟要給我們的下一代什麼樣的天空？雞婆如我，這疑問在看過〈吶喊〉之後在我心中越來越大聲。待過升學班的我，也希望可以快樂學習的我，更希望我們的下一代不要再背負莫名其妙的上一代的價值觀的我，真的希望大家都能好好想想。未來，要大步邁出，不然，祇是等死而已。人生，我相信還是有其意義的。小孩的笑容跟滿心幸福的人的笑容一樣，都是世界上最美麗的風景，我們應該要好好把握，要好好珍惜，尤其在這個“everything”都能夠輕易墮落的年代。他們都是我們的孩子，他們只是孩子啊！
2005/12/10 12:06
其實，我真的很笨拙。只是，我很笨拙的用很笨拙的方式去學而已。但是，即便如此，我還是常常覺得自己很笨拙。
2005/12/06 13:05
我已經不想再對任何人有期望，我已經不想再對任何事抱有期望，不想。拼命的抓卻抓不住任何東西的絕望，真的好累。請給我做懦夫的勇氣，上帝，我想逃。
2005/12/06 08:53
夜，會將很多事情都放大。
2005/12/06 08:07
能不能•讓我•放下這一切？能不能•讓我•遠走高飛？
2005/12/04 18:44
是的，我又喝醉了。啊，這就是人生啊。待會要怎麼回去啊？又要一個人自己獨自回去了。這就是哈大維的“ clubbing 後的莫名傷感”，切記，別以為獨自一個人就不叫 clubbing，不是地！
2005/11/27 00:55
其實，我覺得，如果可以的話，如果能夠在 pub 裡邊聽著很棒的音樂邊喝酒，然後醉倒在 pub，但隔天早上卻能無知覺的在自家床中醒來，如果可以的話，那肯定是一件最幸福也最過癮的事。如果有所謂的幸福的 top 10 的話，那我的 top 10 肯定有這條。當然，如果走在路上，毫無預警、毫不知情的被後面的車子撞死，那也是超幸福的一件事，真的，超他媽的幸福。英文應該叫做 god damn good 吧！真的，God Damn Good. 上帝請原諒我。
2005/11/27 00:41
不知道為什麼，寫到這裡，腦中嘴裡就這樣的不自覺的哼出了 John Lennon 的 Imagine。還哼個不停，可能心裡冀望著 I'm not the only one 吧！果真是白痴啊，哈大維。
2005/11/24 11:13
如果 Joey 只是自己一個 Joey，我想他應該就不會是 Joey，我想 Joey 只有跟 Ross、Chandler、Rachel、Phoebe、Monica 在一起時，Joey 才會是 Joey。我曾經夢想過有一群朋友，永遠都不會變，他就是他，你就是你，而我就是我。後來發現這情形成真的可能性真的太小，因為天空太遼闊，往哪個方向都是一片天。是的，其實天空看似只有一片，卻又其實有無數錯綜複雜的天。廖創興真的說的太對了，終究會有不同的天空。我們終究擁有不同的天空，一樣的生活，一樣的城市，全然不同的天空。我想我是念舊的人，雖然曾有過好幾片天，但是始終我還是緊抓著那幾片天，期待著，那些曾經與我共有一片天的人，哪天再回來陪我一起望著天。當然，還要加上餵餵魚，玩玩狗。呵。Friends可以十季我想絕非偶然，因為它實現了我們心中最渴望的夢想，一片長達十年不曾分散的天空〈至少，我很羨慕那樣的情形。雖然，理智的想明知不太可能〉。如果 Hardaway 只是自己一個 Hardaway，Hardaway 想 Hardaway 應該就不會是 Hardaway。Hardaway 不是 Hardaway，是白痴。一個愛作夢的白痴。
2005/11/24 11:08
為什麼我要有那麼多的疑問呢？更糟的是，要是我終其一生都無法找到答案怎麼辦？要是一輩子都找不到我的“the one”怎麼辦？天哪！我怎麼這麼娘啊？
2005/11/20 11:19
我們，人，死了之後，到底會留下什麼？CD？DVD？撲克牌？還是一堆玩偶跟漫畫？那精神跟價值呢？又會留下嗎？是的，我是白痴智障神經病，又再想沒有答案〈亦或是自己無能所以無法自己解答又或是答案太殘酷以致於自己根本不想將殘酷的事實與答案說出來〉的問題。為什麼呢？
2005/11/20 10:54
哈大維，你是精神上的舞男。讓大家笑。
2005/11/20 01:31
很多人跟我說，我的笑聲很具有感染力。尤其在電影院，有些沒有那麼好笑的橋段〈他們覺得不怎麼好笑但我的確覺得好笑〉，他們本來覺得笑不出來的，卻因為身旁的我笑的東倒西歪〈並且常常整個電影院中就只有我為了那一個笑點笑的東倒西歪〉，他們反而因為我而笑了，雖然不知道他們是在笑我還是在笑片中的笑點〈我猜，兩者都有吧〉，但，這就是他們口中的所謂的我的笑的東倒西歪的感染力。笑的東倒西歪的感染力。但是，我想他們應該不知道吧？我的笑，是應該被歸類作家庭採購日那樣的笑。比如說，今天因為哪件事我笑了，在笑的時候，我可能會想，啊！前兩天份的笑還沒笑完，今天是不是要一起笑掉？啊！明後兩天不知道有沒有機會笑？不笑的機率實在是太高了點，既然今天難得高興，那就順便連兩天前的份併同明後兩天的份一起笑掉，畢竟，要真正高興的機會實在是太少了。但是，問題來了，家中的車並不算大，今天的採購量似乎大了一點。沒辦法，家庭採購日嘛，大家就擠一擠吧！有時候，就因為是家庭採購日的笑，車子內擠的滿滿滿，車子跑不順，車內的乘客也坐的不舒服。超載了。自己也會因為家庭採購日的笑，笑的有點心虛了。我想，這就是不為人知的笑的東倒西歪的感染力的由來吧！為了笑，而笑。有時候，自己在笑的當時覺察到這一點時，就用笑的更用力、笑的更大聲來掩飾不之所以、不知所措的的那個當下。掩耳盜鈴。所以我像老人一樣，喜歡餵鳥餵魚逗貓玩狗，我只是想要打從心底開懷的笑！那個所謂的大家都喜歡的笑的東倒西歪的感染力，其實，我寧願不要。真的。我寧願不要。我並不是那麼想要。
2005/11/20 01:14
最後，誰會來陪我一起看天空？
2005/11/18 17:18
是的。這幾年來，我變了。但是，這又怎麼樣呢？我，又能如何呢？我不知道，我不想講。我沉默了，也許，這就叫成長。這就叫痛。還好，我還有力氣承認我的變所帶來的痛。是的，我犯賤，我在變。
2005/11/18 17:08
有一句話是這樣說的，如果我沒有記錯的話。「沒有走過千山萬水，你不會知道最美的景色在哪個方向。」本來這句話是要放在上頭字體加粗用紅色當標題的。只是臨時找不到這句話的出處，但是又不說不行，就硬上了。請原諒我的無原則。若是沒有將一條路徹頭徹尾的走過一次，怎麼將沿途的景緻娓娓道來給身旁的人聽。沒有體驗過一次，週遭的景色也不過跟路邊的不曾見過眼的小石子一般。人生是這樣的，聽旁人說是不準的，沒有自己走過是不會有感觸的。我不敢說我走過哪裡哪裡，因為跟太多人比起來，幸福的我，玻璃罐中的我，嬌弱的我，懦弱的我，走過的不過是太多人走過的路。不過幸好，我，還曾經單靠自己走過，這些路。我看過好些個美景。只是似乎沒有同道中人可以述說。太多的美在我心中沉澱，遂也變成了一種負擔。不知道，好累。keep up, my dream girl. 我在等著。如果人生只有自己一個人獨享所有的美，我，寧願不要活。我，在衰退著。keep up, my dream girl. 持續前進，哈大維，就算沒人跟上，你還是得繼續大步向前，就算，孤單，悲。且痛。keep up, my dream girl. 這次要直攻山頭了。山頭的空氣太稀薄，希望能有人可以存活。希望有人可以存活。安全下山，跟別人述說這邊那邊這樣那樣。人的傳承，就是這樣下去的。so keep up, my dream girl, I'm dying. 至少我還知道，我心中最美的景色在哪個方向。
2005/11/14 15:03
「一直到現在，我還是忍不住會想。如果當時，我跑過去緊緊抱住小更的話•••」
「現在的我們••••••不知道會怎麼樣？」
「其實，我有過好幾次的•••」
「『一期一會』。」
「但對我來說，真正的一期一會•••只有在那一瞬間。」
「然而，那個機會一但錯過，就不會再從來。」
「小更•••」
「這是我•••稍縱即逝的情事啊」~ 西門總二郎
─ 神尾葉子《流星花園》
人生，其實真的存在著「一期一會」的。只是，我們到底能不能察覺？能不能去察覺那人生中最細微卻也最作弄人的變化？而，我們究竟錯過了多少？而最恐怖的莫過於，我們究竟有沒有能夠發覺那擦身而過的「一期一會」？人•生•啊•我們究竟錯過了多少而不自覺？
2005/11/11 10:39
混亂。混亂。混亂。我渴望活在一個有秩序思考的世界，at least not here in Taiwan。為什麼有人可以忍受活在這麼一個價值觀混淆的世界呢？
10/24/2005 15:22
我很喜歡梁朝偉，喜歡他那深邃的眼神，迷死人不償命的眼神。我也想要成為擁有那種眼神的男人。他說，在某一個談話性節目，他常常對著鏡子裡的自己說話。因為某些因素。說著說著說久了，自然而然的就練就那樣的眼神。我很少看鏡子，應該說雖然我常常照鏡子，但卻似乎有意無意的不去看鼻子以上眉毛以下的那個“部位”。因為我不敢看。因為我怕我看了之後會發現自己不知道鏡子的自己是誰？在鏡子前我茫然了。究竟，哪個才是我？那個人是誰？而，我是誰？我究竟是誰？我，是誰？
10/23/2005 02:44
我的同梯弟兄問我說，若是我自殺的話遺書會怎麼寫？怎麼會扯到這話題的我也懶得提起了。我想我會謝謝大家吧！謝謝我的家人，謝謝委倫，謝謝謝逼，謝謝我的寶貝等等等之類的吧！真的很感謝大家這樣一路陪伴著我。真的謝謝大家。謝謝。我還不能死。還不能死。
2005/09/19 18:33
這個世界是這樣子的。有多高的山，就有多深的海。
2005/09/06 19:22
其實，真正會在乎的有誰呢？偽善一片？什麼才是真的呢？
07/06/2005 09:13
是的。當然。現在的我不敢去想要怎麼樣才能讓日子變更好，怎麼樣才能讓未來更幸福的命題。我好累，我沒有餘力去想。我想要努力去讓一切美好，但此刻我的雙手卻為此在發抖著啊！我此刻唯一的力量只能做到讓一切盡量公正，盡量不要讓任何人傷心難過或是有受傷之類的情緒。因為自己的無力而痛恨自己。
07/06/2005 09:08
很多事情，真的不能說。即使你很想要對人說明，很清清楚楚仔仔細細的對人說明，真的想要不吐不快，但是就是不能說。真的不能說，克制住自己的慾望就是不能說。因為，有些事，說了就不一樣了。說出來了就會不一樣了。味道表情就已經跟原本腦中所描繪的不一樣了，這就是人生值得我們玩味的地方。真的，嗚住嘴巴直到留下紅印也不能說。道可道，非常道。不可說。好好想，努力作，不要說。
2005/05/22 17:36
其實，我發現我喜歡的是像貓一般的女生。其實，我發現我•真的•無法跟家裡老大同住。不斷的探索我自己。
2005/03/27 00:42
距離大家畢業已經要到第三年了，究竟，現在大家都怎麼樣了呢？這星期六，是系上的小管盃，為了這一天我準備了好久。因為這一天，我可以再回到我熟悉的球場，回到我們的球隊從生澀到成熟的地方，因為這一天，我可以再次見到熟悉的隊友，重溫以前一起用汗水分享的感動。是的，我仍眷戀著這支球隊，眷戀著我在球隊中的時時刻刻一點一滴。我是不是太小孩子氣了呢？不過是一支待了六年的球隊？不過是曾經全心全意投注心血的過去？不過是一群看著他們認真比賽練球的眼神、態度、神情我就感到欣慰的小猴子？儘管如此，我還是會不辭辛勞的再回到元智，為了以後都不會再有的感動。一段我倍感驕傲的過去。our team，my team。
2005/03/17 03:08
邀請連長到家裡吃飯？請不要暴力式的干擾我的世界。若是執意如此，也請以我的 style 溫柔的侵犯，好嗎？
2005/01/31 14:21
我真的很想找回以前的自己。
2005/01/12 14:46
我只是想要內心的平靜而已。像沒有風吹過沒有一絲漣漪的湖面那樣的平靜。像安靜的死去的沒有一絲呼吸心跳起伏的那樣的平靜。我只是想要內心的平靜。上帝，求求你。
2005/01/09 18:06
26歲了。我很希望能送我爸 TEANA，沒有什麼特別原因，只是他很喜歡 TEANA，但卻捨不得買。不知道。身為兒子，想要為他做一點事情，“實際”的事情﹝沒辦法我就是膚淺又現實﹞來讓他高興。在路上看到 TEANA 都會注視許久。想著，那是我爸想要的東西。那是我爸想要的 TEANA。我對這個家有責任。從來沒有這麼渴望過“錢”，我想要賺錢，送我爸 TEANA。就像我想要我的第一台車是 coupe﹝不是 Hyundai 的 Coupe 喔﹞一樣。26歲了，還來不及思考怎麼讓自己變的更快樂，腦中想的卻都是老爸的 TEANA。26歲，我想要生日快樂，我想要 TEANA。哈大維，生日快樂。活下去。
2005/01/06 13:16